Carta para Rilda

São Paulo, 12 de junho de 2002

Rilda,

Hoje é dia dos namorados, e lembrando de todos os anos que passamos juntos, decidi te escrever. Mas não se preocupe: não é uma carta romântica, pode ler ela até o fim.

Hoje, depois de ver você tão nervosa naquela audiência com o teu advogado na prefeitura, eu pude ver todo o mal que te causei, toda tua vida que estraguei.

Onde foi parar a sua garra? A sua determinação? Que brilho de fúria e ira era aquele que habitava em teu olhar naquela audiência?

Eu destruí, não foi mesmo?

Sinto-me culpado e cheio de remorsos por ter sido a pessoa responsável pela destruição de algo que pensei ser inabalável.

É uma pena que não exista mais espaço para que eu possa te ajudar. Agora somos ex-marido e ex-mulher. E o pior é que você não me quer como amigo.

Pena você não se lembrar do porque eu ter te pedido um tempo para tentarmos retornar (Era para te proteger de algo que poderia te fazer muito mal, lembra?), pena você ter atropelado certos acordos e ter começado esta guerra onde não existirão ganhadores. Sinto muita falta de nossos filhos e de tua atenção para comigo. Hoje você não tem nem tempo para me falar sobre os processos de vida de João e Pedro, hoje você não tem tempo nem atenção nem para me falar que esta pensão mínima, exígua e ridícula que é tudo que por hora posso pagar esta atrasada.

Hoje eu ainda choro pelas dores desta ruptura que ocorreu em nossas vidas. Depois de você passaram muitas mulheres pelos meus braços, mas ainda nenhuma me fez esquecer o amor terno e fraterno com o qual regamos as flores de nossa vida. Mas eu estou e estarei sempre em busca de alguém para amar, para ofertar flores e poesias, para pintar-me de palhaço e tentar alegra-la nas horas tristes.

Hoje ainda choro por não poder mais te ajudar com tua visão, sofro com a falta da voz de Joãozinho, morro com a minha distancia do processo especial e dificilíssimo de Pedrinho. Aliás, você esta de parabéns de novo, como sempre você mostrou que é uma grande educadora e conseguiu através da vontade de Deus e de SUA força e determinação, fazer com que Pedrinho andasse aos 02 anos, contrariando os prognósticos médicos inicias que diziam que isso só ia ocorrer aos 04 anos.

Saiba que estás em todas as minhas três orações diárias, você foi a mulher de minha vida, a mulher que mais amei e nem vou tentar por outra em teu lugar, pois este lugar não será de mais nenhuma. Mesmo sabendo que nunca mais o destino nos colocará nos braços um do outro, sonho em ver teu sorriso amigo e franco, tua risada de olhos fechados, tua voz doce e meiga. Sonho com tudo isso que sei que és capaz de ofertar a um estranho, mas não és mais capaz de me oferecer. Mas eu apenas queria que você soubesse que um dia eu te amei mais que amava a mim mesmo, mais que amava minha família, mais que amava até meus filhos... Você não se lembra que não queria ver nossos filhos recém-nascidos até saber de você? Ate saber que você tava bem?

Mas isso é passado, em parte... Pois até hoje eu te respeito muito. Embora você não acredite, eu tenho um carinho e um respeito por você que seriam necessárias milhares de cartas como essa para expressar um milésimo do RESPEITO que tenho por você, por suas idéias, por sua luta e sua garra.

De quem foi a culpa? Minha!! Eu mesmo já admiti diversas vezes, até na presença de teu advogado. Ainda hoje quando alguém tenta te rebaixar perante meus olhos, eu brigo e exijo respeito por você que foi a mulher de minha vida e a mãe de meus filhos. Não gosto quando alguém vem tentar diminuir tua imensa luta por nos dois, depois por nos três e finalmente por nos quatro.

Lembrar-te ou lembrar-me de tudo que fostes capaz, de tudo que fizestes para me realizar enquanto homem? Enquanto profissional? Enquanto pai? Enquanto ser humano? É besteira, pois só é preciso lembra o que foi esquecido e nunca esqueci nada, sempre fui capaz de lembrar de tudo o que você me proporcionou.

Nossos caminhos foram definitivamente entrelaçados pelos nascimentos de nossos filhos. Mas agora que o MEU caminho desviou-se do TEU caminho, temos a obrigação de tentarmos nos respeitar, independente do dinheiro que ainda não posso dar a meus filhos.

Agora somos não mais que inimigos, somos apenas dois estranhos que estão destruindo as boas lembranças e as maravilhosas edificações erguidas, construídas e plantadas durante 12 anos. 12 anos é uma vida minha amiga! Uma vida que hoje vejo que destruí, vejo sua vida que você desperdiçou ao lado de alguém que fez de tudo para te merecer, mas não foi capaz... não fui capaz... pena... que pena...

As nossas musicas ficarão em nossa estória minha amiga, não adianta tentarmos afogar nossa vida passada pois ela foi feita muito mais de momentos maravilhosos do que de brigas.

Quem sabe um dia, ainda não nos encontremos com nossas vidas refeitas em caminhos diferentes, cada um com sua nova vida pela frente. E então daremos boas risadas e lembraremos ternamente de tudo de bom que vivemos. Nesse dia, eu poderei pegar em tuas mãos, olhar em teus olhos e te agradecer e te chamar de minha amiga... de minha melhor amiga.

É pena que hoje, ninguém se lembra que sou pai de João e Pedro, nem uma fotografia eu tive direito de ter tido no aniversario de meu filho. Não tive direito de saber como estava o andamento do processo de Pedrinho. Até para ficar junto dele era difícil, pois sempre aparecia uma tia ou alguém que o vê quase todos os dias mas mesmo assim o levava de mim, que quase nunca o vejo. Você não tem noção da dor que me afliges quando eu ligo para sua casa a procura de noticias e você me desliga na cara, fica calada sem responder e depois, tira o fone do gancho.

Mas depois de te ver nas audiências, depois de escutar o que tinhas a me dizer, eu sei que pela sua ótica eu recebi até mais do que merecia. Pena minha amiga, pena que as flores silvestres com as quais eu construía buquês para você murcharam, secaram e morreram sem deixar sementes em tua memória.

É uma pena que na sua família exista um histórico de reclusão e distanciamento de ex-maridos, mas tudo bem... sei que pela sua ótica eu fiz, faço e farei por merecer. Mas também sei que um dia você verá tudo isso de outra forma, você verá que foi muito doloroso ver você indo embora, ter voltado para levar nossas coisas, ter voltado para desocupar a nossa casa de minha presença. E foi muito doloroso também estar no sertão e você ligando o tempo todo, sentindo que já estava me perdendo... e já começava a ficar tarde demais para nós dois.

Sabe onde eu fui mais canalha? Quando ia visitar você e as crianças e deixava que o clima acontecesse a acabássemos um nos braços do outro mais uma vez. Nada mais covarde do que dar falsas esperanças a alguém que nos ama. Mas a culpa não foi apenas minha, éramos os dois a morrer de saudades e de amores. Éramos nós dois que lembrávamos da mais bela estória que nenhum autor jamais poderá escrever melhor. Pena... tudo isso acabou.

Mas oro a Deus que um dia, possamos rir de tudo isso, com nossas vidas reconstruídas e nossos filhos fortes e saudáveis. Naquela manhã em que você me falou que havia piorado tua visão e que não estavas tendo condições de medicar-se da forma correta e mostrasse-me teus braços com marcas pela luta gloriosa mas não menos penosa de carregar Pedrinho para todos os lugares por não ter mais um companheiro para te ajudar (se é que eu fui companheiro o suficiente para te ajudar um dia). Naquela hora eu pedi SINCERAMENTE a Deus que me tirasse um olho e um braço, pois eu preciso muito menos do que você.

Se você vai acreditar em tudo isso que te falo agora??? Não sei minha amiga... mas sei que eu não podia mais esperar para te dizer tudo isso, para te explicar que você é a pessoa que mais admiro, que mais sinto saudades em minha vida, que você é a pessoa mais digna, honesta, leal e sincera que um dia já conheci.

Mas...

Hoje te vejo como um leve e cansado reflexo da força de leoa que você era, um pálido reflexo da guerreira que enfrentava universos para defender suas idéias, seus próximos e principalmente: para me defender.

Eu acabei com tudo isso em você minha cara? Um dia teremos a resposta e quando isso acontecer, saiba que estarei pronto e resignado para arcar com todas as penas possíveis e impossíveis com as quais poderei ou serei castigado. Mas quem sabe um dia não possamos descobrir que nesta vida louca que construímos não houveram culpados?

Mas no momento, as evidencias apontam para mim como o único culpado por tudo.

Você, uma atriz perfeita e premiada que afastei dos palcos e que a única vez que tentei ajudar fazer por onde você voltar, você estava aprisionada em uma cidade onde nunca poderia atuar devido às cabeças minúsculas que por aqui existem.

Isso não me causa orgulho ou qualquer outra coisa do tipo. Isso apenas destrói tudo que pulsa vivo dentro de mim, eu não seria um centésimo do que sou hoje se não fosse por você, mas em contrapartida eu sei que se você hoje não é um milésimo do que foi um dia, eu sei que a culpa é toda minha.

Você não tem noção de um monte de coisas, ainda hoje eu procuro informações sobre tua visão e sobre a trisonomia 21 de Pedro e qualquer coisa que se relaciona a João, a Pedro ou a você. Mas como te dar isso??? Será que você iria aceitar ou faria como fez com o livro que Jardelita deu PARA PEDRO?

Sei que você não precisa de nada que venha de mim, você já deixou bem claro que eu apenas tenho deveres para com meu filho, mas é difícil para mim esquecer de tudo o que você fez por mim e hoje eu não posso nem tentar retribuir nada para você.

Achei ótimo saber que seu pai limpava o coco de Pedrinho, mesmo sabendo que aquilo foi colocado para me ferir, mas para mim serviu como paliativo para a minha preocupação com a tua vida nestes dias difíceis. Que bom que aquela pessoa que você tanto falava que destruiu a vida de sua irmã e que causou tanto sofrimento a sua mãe e tantas outras estórias que VOCÊ me contava, hoje está tornando-se mais humano e mais próximo. Fico feliz por ele e este exemplo me serve como referencia para que um dia eu possa ser melhor do que já fui. Não pense que fico infeliz por ele estar sendo a imagem masculina para meus filhos, ele foi um bom militar e isso já é mais que suficiente para me orgulhar do futuro de meus filhos.

Mas eu também me lembro de como ajudei com Joãozinho, das mamadeiras na madrugada, dos banhos, das colocadas para dormir, das fraldas que sempre limpei. Mas isso também não foi mérito meu, foi mais uma das milhares de coisas maravilhosas que aprendi contigo. Ainda hoje, eu uso teus mandamentos de como agir com crianças, de como agir com higiene e sempre me pego pregando estes ensinamentos que você generosamente me passou.

Obrigado Rilda, do fundo de meu coração eu só tenho a agradecer-te por tudo o que me fizestes. Gostaria de poder provar a você o quanto é duro saber de tuas dificuldades e não poder te ajudar mais que isso, saiba que agora que estou em São Paulo, lá farei de tudo para reconstruir minha vida do zero novamente, e quando isso começar a acontecer, eu farei de tudo para melhorar a vida de vocês, pois eu sei que o que eu fizer por você também, eu estarei fazendo pelos meus filhos.

Saiba que nunca esquecerei o que fizestes por mim e também não esquecerei jamais todo o mal que eu te causei. E lutarei para que um dia eu possa ao menos poder olhar para você com olhos de vencedor novamente. E nesse dia você saberá que você teve participação nesta minha nova vitória. Pois o que aprendi com você não se perderá nunca.

Faça o que achar melhor, eu concordarei. Já te fiz sofrer o suficiente e agora espero poder retribuir e compensar de alguma forma.

Se eu pudesse voltar no tempo, até aquele 13 de janeiro, eu pegaria a mesma carona, iria à mesma cidade, subiria à mesma mesa de luz, iluminaria a mesma mulher, faria o mesmo do-in, e começaria tudo outra vez. Pois não seria louco desperdiçar a chance de poder ser feliz novamente por tanto tempo o quanto eu fui ao teu lado. Não seria louco para imaginar um mundo sem João e sem Pedro, preferia mil vezes a pior das mortes que conjecturar a não-existencia de meus dois filhos.

Hoje estou num lugar distante, numa cidade fria que você detestaria. As pessoas são distantes por aqui, o tempo não para, o céu de estrelas some com as luzes da cidade grande e os horizontes me foram tomados pela miríade de edifícios que tiram-me o privilegio do nascer e do por-do-sol.

Obrigado minha querida amiga, nunca esqueça que antes de sermos amantes, casados ou namorados, sempre fomos AMIGOS, e eu sei que um dia essa amizade voltará, revigorada e fortalecida.

Você foi a mulher de minha vida, e mais que isso: você sempre foi A MINHA MELHOR AMIGA. Tudo bem que não sejamos mais namorados, noivos, amantes ou casados... Mas por favor, seja minha amiga.

Fica com Deus.

Marcelo Manoel da Silva
Pai de teus filhos
Teu companheiro e guardião e AMIGO durante 12 maravilhosos anos

PS.: Você pode pensar que é muito fácil para mim falar tudo isso, sem estar participando da enorme batalha que é criar dois filhos sozinha, ainda mais com os agravantes de tua visão e da situação especial de Pedrinho. Saiba que não é!!! Sinto muita falta de meus filhos que bem ou mal eu tinha perto de mim. Sinto muita falta da mulher que eu amei MUITO e hoje além da distancia física existe uma distancia psico-sentimental de milhões de anos luz. Saiba que ter a ciência de que nossa estória em comum REALMENTE acabou, não me deixa nem um pouco feliz, mas a vida continua. Afinal você também me ensinou que não podemos perder tempo lambendo as feridas e tirando o pó da queda, temos que continuar sempre em frente e tratando destes detalhes DURANTE a caminhada.